Loupak.cz - Vtipy

Přistoupí takhle nenápadně chlápek k jedný buchtě a povídá: "Jsem diskrétní a dobře lížu"....
A buchta na to: " Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej".....

Příjde takhle jednou máma za tátou a povídá: " hele táto mladýmu je už třináct...měl by si mu nějak rozumně vysvětlit, jak je to s tím sexem.....ale musíš vopatrně...vysvětli mu třeba jak to dělají motýli...."
Fotr vodhodí noviny, jde za synátorem do pokoje, sedne na postel a povídá: "Hele vole, pamatuješ si, jak jsme byli minulej tejden chlastat...."jasně tati"...povídá syn....áá pamatuješ si že sme se vožrali jak dobytkové...."jasně tati"....."a víš jak jsme šli po kalbě do bordelu a zešukali tam všechny děvky"...."jasně tati"....."oukej vole, tak takhle nějak to dělaj motýli".....

Příjde takhle dědek za bábou a povídá: " Babko mám novej způsob mrdání"....
"Vážně?"....říká natěšená babka.....a dědek pokračuje:
"Hele bábo, já se tady vopřu nahatej vo stěnu.... ty se svlíkneš, rozeběhneš se proti mě, skočíš na mě a já ho do tebe vrazim"....tak babka se svlíkne....nahatá se rozeběhne proti dědkovi....ten však na poslední chvíli uhne a bába se rozplácne vo stěnu....
dědek se zasměje a říká: " Ha to sem s tebou bábo vymrdal viď?".....

Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká: "Mám o vaší vesničce napsat článek do novin....tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá: "jednou se nám tady ztratila koza....a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem....a tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"...povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá: " No jednou se nám zase ztratila kráva...a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"kurva to snad není možný vole"...říká reportér a pokračuje: " tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku".....a místní frajer povídá: " No to jsem se jednou ztratil já".....

Představte si historickou dobu, kdy frajeři jezdili na koních na výpravy a svoje starý nechávali doma čekat.
Běžně dávali svým šukézním ženám pás cudnosti, aby je nemohly podvádět když nebudou doma....
Jednou ale jednoho rytíře napadlo, že svou ženu vyzkouší a místo pásu cudnosti, jí ve spánku schoval do pindy žiletku....
ráno se se ženou rozloučil a táhnul s ostaníma někam na výpravu....
po čase se vrátili....rytíř si nechal nastoupit všechny frajery z vesnice a povídá: "všichni si teď sundejte kalhoty, nebo vás rozsekám...."
Tak si všichni sundaly kalhoty a ejhle.....všichni kromě jednoho jedinýho měli rozřezaný péra od žiletky....
rytíř jde za tím jediným nezraněným a říká: "Co je vole....ty si nechtěl šukat mojí starou?..."
a ten nezraněnej říká: " ne ne....já šem ši chtěl jenom jíznout".....

Tři kámošky se domluvili, že si poslední den na dovolený pořádně zašukaj....
Aby ale druhej den v autobusu nebyly sprostý, domluvěj se, že místo prožitý šukačky budou říkat "ahoj".
Druhý den příjde do autobusu první z kamarádek a říká smutně: "Ahoj"....
Druhá kamarádka je už trochu veselejší a říká: "Ahoj, ahoj"....
Třetí kamarádka je vysmátá jako kráva a říká: "Ahoj, ahoj, ahoj.....a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do huby ahoj"....

Při povodních se v Pražské Zoo utopil gorilák. Zbyly po něm jen dvě gorily a ty 14 dní v kuse jen nadrbaně kvílely a smutně čuměly.
Ředitel věznice si říká: "no jo chtěj samce, ale kde mi ho kurva půjčej...."
V tom jde okolo takovej jeden přiblblej, ale namakanej zřízenec.
Řediteli se rozzářej očička a zavolá na něj: "Hele vole....šel by si za čtyři litry pošukat tyhle dvě gorily?..."
Zřízenec se zamyslí koukne na gorily a povídá: "dobrá no, ale nebudu je líbat a nechci aby na to někdo čuměl....akorát mi ale musíte s těma prachama počkat do vejplaty, teď tolik peněz u sebe nemám..."

HESLO NESPRAVNE HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA TOBYL FTIP AŽ SEM SE ZAPOMEL SMAT

REKNETE HESLO ZELI HESLO MUSI OBSAHOVAT 8 ZNAKY KYSELÍ ZELÍ HESLO MUSI MIT VELKE PISMENO DEBILNY ZELY KISELE HESLO NESMY MYT VELKE PISMENO DBLN ZL KSL JE NAM LI TO TOHLE HESLO UŠ NEKDO POUŽÍVA SKUSTE VYMYSLET JINE

„Včera jsem si u vás koupila barevnou televizi...“
„Je snad černobílá, že jste nespokojená?“
„Ne. Je jenom černá.“
„Tak to musíte stisknout tlačítko ZAPNOUT.“